Зависть, нелюбовь, прощение и их последствия. Встреча с хранителями

В этот раз работа началась еще до начала непосредственно сеанса, прямо с утра. Я лежала в кровати и осознавала с каждой секундой всё четче, сколько лет я жила без большой и красивой части себя. Эта часть, очень важная часть меня, была сильно ущемлена и искажена чувством вины, которое колоколом внезапно начало долбить в голове с очередным ударом произнося «Не достойна»…

Не достойна любви, не достойна радости, не достойна быть красивой, не достойна быть собой. Не достойна быть женщиной.

Поэтому надо было кутаться в спортивные мальчишеские шмотки, быть грубой, говорить о себе в мужском роде. Не «я готова», а «я готов». Не «я поняла», а «я понял». Вроде произносила в шутку, а если копнуть глубже – это мощнейший блок, который не давал полностью осознать себя женщиной, который искажал женскую суть, делая меня существом без пола. Вроде внешне и девочка, а внутри непонятно что.

Отсюда и разнообразные проблемы на физике по женской части, отсюда и дисбаланс с партнёром, который также являясь неотъемлемой частью наших общих воплощений (этого и не только) вынужден был брать на себя функцию смягчения, сглаживания острых углов, поддержки и понимания, когда сам нуждался в этом. И отсюда же провал в сексуальной сфере – а зачем существу без пола физический аспект любви?

Один из моих Хранителей, мой Старший Брат, дал однозначный ответ – соединяйтесь телесно, господа, ведь соединяясь телесно вы соединяетесь во всех аспектах, и в этот момент происходит настоящая магия. Это энергообмен огромной силы, настоящий танец, настоящее Творение. И происходит это не только между мужчиной и женщиной, но и между физическим миром и тонким.

Сейчас суть этого, не побоюсь сказать, сакрального действа очень искажена: с одной стороны есть церковные догматы, которые запрещают физическое удовольствие, а с другой – полная половая распущенность вплоть до разврата, не оставляющая от таинства камня на камне. Эти две крайности полностью разбалансируют человека и уводят его от своей сути.

Сейчас я понимаю, насколько неестественным было моё поведение, насколько мощной части я была лишена очень долгое время. И не понимала, почему мне так плохо, почему я чувствую себя не в своей тарелке, почему я не ощущаю себя собой, и почему я вообще себя не ощущаю. Не чувствую своих настоящих потребностей, не чувствую радости от того, что что-то делаю, не горжусь своими достижениями. Почему всё не то и всё не так при, казалось бы, внешнем благополучии.

Еще перед самым первым сеансом я описывала образ мозаики без одного паззла, из-за чего она выглядит незаконченной, но тогда я не понимала, что это за кусочек, отсутствие которого портит всю картину. Но теперь я знаю….

И пришло спокойствие.

В сеансе был очень эмоциональный момент, когда пробило на слёзы. Обычно от слёз у меня набухают мешки под глазами, и выгляжу я очень болезненно и помято, но не в этот раз. После выхода из сеанса пошла в ванную, чтобы умыться…. и залипла на своё отражение в зеркале на пару минут. Никакого даже намека на мешки, лицо гладкое, чистое, глаза большие, чистые, белые, без прожилок и желтоватого цвета, как будто раскрылись. Чуть приблизилась к зеркалу, чтобы лучше рассмотреть лицо — так оно меня удивило, что поймала глазами отражение ламп в зеркальной полочке — эффект был как будто глаза зажглись. Надо было видеть…wow.
Весы утром показали, что потеряла почти 1 кг веса.

Встреча с хранителями:

О чем стоит написать отдельно – так это о встрече с моими Хранителями, с моими Братом и Сестрой. Словами не передать, что я почувствовала в тот момент, когда они ко мне пришли!!!!! Это высокие светящиеся существа (и они, кажется, могут легко менять свой размер, т.к. не совсем плотные), как ангелы, только без крыльев. В первую встречу плакали и обнимались – это мои брат и сестра, мои родители, это моя многомерная семья. Они — это я, а я — это они, мы как единое целое с ними, и я знаю, что они со мной :))))))))))

Я как будто вернулась домой после оооооочень долгого отсутствия. Слов не было, общались эмоциями, ощущениями, они смотрели на меня так по-родительски снисходительно, но с такой любовью, и всё время улыбались.

Они очень рады, что я их нашла. Живут они в местности, где очень тепло, и на их (участке/территории??), в месте, где они живут, стоит пирамида, похожая на южно и североамериканские (со ступенями), только новая как с иголочки, а вершина (маленький треугольничек) вертится в воздухе над основной конструкцией. Не поняла, дом ли это или просто установка, которая даёт энергию для жизни. Аналогия пришла с изображением на долларах — пирамида с глазом, только от этого символа такой мутью веет, такой серотой, что даже лезть туда не хочу. Извратили всю суть. А еще у них растут очень высокие деревья – напоминают пальмы стволом, но листья не пальмовые, даже не знаю, с чем сравнить, никогда у нас такого не видела.

После того, как встретилась с ними второй раз, было уже не так эмоционально 🙂 и они мне разрешили уйти дальше (выше). Было очень интересно – как медитация в медитации: я в своём образе девочки в кедах осталась сидеть в белой пирамиде, а моё сознание уходило выше, сначала к моим Хранителям, а потом еще дальше, и между этими уровнями как будто тянулись светящиеся голубоватые ниточки.

На самом высоком уровне я увидела красивый переливающийся ромбокуб (если можно так назвать), и внутри него космическую женщину – она вся состояла как будто из звезд. Абсолютно белые глаза, светящиеся голубоватым светом, синие светящиеся волосы (ассоциация пришла с доктором Манхэттеном из фильма «Хранители» (sic!)), из нее били голубоватые молнии, а дальше я увидела, что она такая не одна – таких кубов много, и они составляют как бы решетку вокруг огромной светящейся жемчужины. Она была поглощена работой, а работа заключалась в том, чтобы напитывать эту жемчужину энергией. Она по сравнению с моими Братом и Сестрой просто огромная… реально космических масштабов, но и ее куб, в котором она обитает, кажется песчинкой среди тысяч таких вокруг этой жемчужины…

Слов не хватает, чтобы выразить эти чувства, человеческий способ коммуникации примитивен до безобразия. Тут бы зарисовать, конечно, но у меня ведь уровень мастерства как на картинке.

После прослушивания сеанса:

Как заново там побывала, образы такие же, какие увидела тогда, я, видимо, визуал. Кульминация безусловно — это встреча всей семьи. В момент прослушивания этого момента побежали мурашки, снова подкатил комок к горлу, потекли слёзы, но это не были слёзы боли или грусти, это были слёзы освобождения. Наконец-то между всеми нами не было никаких недопониманий, никаких обид, взаимных упрёков, всё это осталось позади, всё это стало таким мелким, не важным, и все наконец-то смогли взглянуть друг на друга с улыбкой, с теплотой, смогли обняться все вместе.

И в этот момент я поняла, чего мне не хватало, без чего я себя чувствовала как паззл без одной детальки. Это осознание, что главное в жизни это любовь, любовь близких ко мне и моя к близким, любовь и согласие в семье. При жизни папы и бабушки, к сожалению, мы не смогли пройти этот урок. Есть хорошее выражение «что имеем, не храним, потерявши — плачем» — оно лучше всех иллюстрирует наш совместный урок. У меня сейчас есть шанс в моей текущей семье построить отношения на любви и согласии, и я решительно намерена это осуществить.

О зависти

До меня дошло, что образ хищной женщины в сеансе, имя которой Зависть — это была не чья-то зависть по отношению к нам, это была бабулина зависть по отношению к другим. Несмотря на то, что у неё была великолепная семья — умная, талантливая, спортивная дочь, муж, который реально ее любил, на руках носил, ужинать без нее не садился — люби и будь счастлива — она была этим недовольна, ей казалось, что где-то есть лучше, слушала других, которые говорили ей гадости из точно такой же зависти… Всё это недовольство, весь этот негатив, он и ударил по её семье, прокатившись в первую очередь по дочери и параллельно зацепив всех остальных. Приходит аналогия с ударом грома, как он ударяет, и вдалеке еще слышны удаляющиеся раскаты. Вот этим раскатом зацепило и меня. И, кстати, как внучка, я ее тоже не устраивала, всегда мне приводили кого-то в пример.

А самое страшное, что я такая же… что мне надо лучше, что всегда смотрю и сравниваю, а что там у других, кто как что сделал, вместо того, чтобы просто любить то, что у меня уже есть. И пусть где-то есть что-то лучше и что-то идеальнее, но мне по сути жаловаться не на что! Задача: искренне полюбить то и тех, кто и что меня окружает/ют.

Уууууу пошла распаковка

Эта злая сухая женщина — это и была бабушка… Я ее не узнала, потому что видимо была не готова к этому. Если так можно выразиться, это было воплощением бабулиной зависти и всего ее негатива. Никто нам ничего не делал, это сделала она сама, а заплатили за это дети. И именно девочки, потому что концепция хранения домашнего очага — женская прерогатива. Как ни странно/удивительно/etc., но моей маме была нужна именно дочь… Может, я пришла сюда, в том числе, чтобы разрулить эту ситуацию… Я ведь помню, как была сильной, ощущала себя сильной, во мне было много любви… А потом и я свернула не туда, поддалась негативу, ненависти, озлобилась, отрастила жуткое ЧСВ.

Были установки, что все меня должны любить, я же такая сильная и крутая… А так как я действительно без шуток крутая — мне преподнесли урок сразу же: прикрутили краник, читай, лишили возможностей управлять энергией, рулить обстоятельствами, заказывать результаты, и направили на ветку реальности, где внешность моя, скажем так, не торт, а я вместо того, чтобы осознать, что я делаю не так, озлобилась еще больше. И тут на сцену вышел муж… Видимо, решили дать второй шанс. А я ведь могла его упустить… Неееее, все, теперь надо попросить прощения у всех, кто мне встретился, я теперь понимаю, что я стала изгоем из-за самой себя. И нужно попросить прощения и у себя, что столько времени жила в черноте вместо того, чтобы выйти на свет.

А, главное, что это все ведь очень просто, только обратись внутрь себя и разберись, задай себе вопросы. Но мы постоянно отвлекаемся на внешнее: на соответствие социальным нормам, на учебу/работу, на то что скажут люди. Наш ум, передознувшийся рекламными идеальными картинками и сюжетами блокбастеров, думает, что так должно быть и в жизни, ищет кайфа, приключений, ярких картинок… Только чтобы не встречаться с самим собой. И мы живем ложными ожиданиям, когда все ответы действительно рядом… Тело разгорелось, хочется двигаться. Только бы эти откровения не откатились назад, но это уже в моей власти.

Папа говорил: «люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех». Можно подумать, что это звучит как намерение идти по головам напролом из эгоистичных побуждений, но это не так. Люби себя — люби себя!!! Кто тебя полюбит, если не ты? Наплюй на всех — оставь людей в покое, не суди их и не принимай близко к сердцу чужого мнения, и в жизни действительно будет ждать успех.

Задача №2 — полюбить себя, принять себя, перестать себя насиловать ради чужого мнения. Если отпустить хватку и перестать пытаться всё судорожно контролировать — ты таки обретешь желаемое, в данном случае я говорю про мучения по поводу диеты и веса.

И, главное, ведь знала всё это (кроме ответа на вопрос, кто нам по-женски сделал бяку) еще до сеанса, всё понимала умом, но это было поверхностное знание. Помощь была нужна, чтобы это понимание проникло в самую мякотку, когда у тебя внутри, в груди ощущение, что ВОТ ОНО, наконец-то действительно всё понятно там, в глубине. Возможно, помогает раскрытие чакр. Я закрываю глаза и вижу их, они такие красивые, яркие, переливающиеся. Какие-то крутятся (коронная, сердечная, на солнечном сплетении), какие-то статичны, но все они раскрыты и просто прекрасны…

Физические ощущения при распаковывании: сильные мурашки, как будто кто-то сжимает кожу, стало жарко, захотелось походить, побегать, попрыгать, просто чтобы не лопнуть от пришедшей энергии. Голова не могу сказать, что болит, но некое напряжение чувствую. Со временем само прошло.

День 3

Ощущаю спокойствие, даже умиротворение.

Поговорила с мамой, рассказала, что осознала, что чувствую, и она меня услышала. Мы с ней теперь обе знаем, в чем был урок для нашей семьи и обе теперь будем работать над тем, чтобы это полностью принять и встать на путь любви. Говорили мы с ней долго и обстоятельно, прослезились. Во время разговора чувствовала вибрацию в груди в зоне сердечной чакры. Мы на верном пути 🙂
*Примечание — а чакры-то вибрируют!!

Пропало раздражение по отношению к свекрови — а она иногда очень доставучий человек. Теперь просто осознаю момент всплеска эмоций и выключаю их. Триггер-выражение «Твой выбор» — мой выбор, как реагировать и что чувствовать, осознавать, а нужны ли мне эти эмоции в принципе? Ну и осознание, что и она тоже моя семья, и вместо того, чтобы раздражаться и осуждать, лучшее, что я могу для нее сделать — это поделиться своей любовью.

Пропала тяга к еде, пришло осознание, что еда от меня никуда не убежит (именно так, да). Пропало ощущение судорожности, бросания то в сторону еды, то в сторону жёсткой диеты. Спокойствие, тоооолько спокойствие (с). Просто ем, и естественно получается съедать без излишков, и даже с мороженками 🙂

Еще наблюдение — медитировать не сложно… Уделяю этому время утром в момент, когда вроде проснулась, но еще есть время поваляться. Всё познается в сравнении: если раньше я думала, что эти образы, возникающие в голове — это плод моей фантазии, и они не работают и вообще ни на что не влияют, то теперь я чувствую, что они работают. Напряжение в зоне 3го глаза это подтверждает. Кстати, так и вижу себя молодой девушкой в том синем платье. Хороший образ, мощный и приятный 🙂 Еще, правда, добавились хулиганские кеды :)))

Общее ощущение — как будто очнулась. Чувствую вокруг энергию, чувствую, что этот поток света всегда со мной. Всё это и раньше было со мной, но восприятие было словно заморожено или отвлечено пустяковыми проблемами или информационным шумом. Личная энергия тратилась абсолютно не на то, что важно на самом деле.

Месяц после сеанса:

Если бы пару месяцев назад кто-то мне сказал, что скоро я стану другим человеком – я бы мрачно рассмеялась этому кому-то в лицо. Однако это действительно происходит со мной – я меняюсь, я расту, как будто до этого я была засохшим цветком, который сейчас, наконец, получил воду и распускается навстречу теплу и свету.

Меняется мир вокруг меня – появляются новые люди, новые события, я выхожу на новый уровень общения. Я замечаю вещи, которые раньше прошли бы мимо в лучшем случае или получили бы негативное осуждение в худшем.

Я ощущаю, что словно прошло расслоение: старая я осталась в прошлом вместе с архивом обид, осуждения, раздражения и всего того, что тормозило меня. Я оглядываюсь туда без эмоций – я помню себя ту, но уже без эмоционального вовлечения. Проводила эксперимент – сознательно вспоминала самые неловкие ситуации из жизни, самые нелепые ошибки и неправильные выборы, которые совершала, и которые вызывали эмоции как на картинке. Не давали спать по ночам, всплывали в голове, буравя мозг «а вот если бы я сделала таааак/сказала вот эээто», и…

Прошлое осталось в прошлом, где ему и место. Это касается и нытья/беспокойства по поводу и без – оно тоже осталось в прошлом.

Сколько себя помню – у меня всегда где-то что-то болело (то колено, то спина, то шея, то голова то жо… пrостите мой фrанцузский ну вы поняли – не болит, не ноет, не напоминает о себе.

Сны и мысли

Удивительные снятся сны – с полным погружением, так сказать. Если во сне идет дождь и вообще на улице осень, то я ощущаю холод и влажность, сжимаю над собой зонт, хлюпаю по лужам… полное 3дэ.

Пришла в мысли моя бабушка – тот человек, с которым были при жизни плохие отношения, и из-за действий которой, в общем-то, я в итоге и пришла к сеансу. Я знаю, что она уже давно улетела в иные миры проходить иные уроки, т.к. получила прощение и завершение контракта здесь, и пришла мне сказать спасибо за то, что я нашла в себе силы на эту проработку. Пришла в образе яркой, красивой, цветущей и очень счастливой женщины со стройной фигурой и длинными блестящими волосами. Ну что ж, спасибо ей за то, что была моей бабушкой и преподала мне разные уроки – сайонара.

Пришли в мысли образы моих тормозилок-субличностей – их пока двое, а вот сейчас уже четверо сидят в карантине: Эгочка, Забитушек, а еще теперь вместе с ними в карантине Отбитушек (который показывает нехорошие картинки и подкидывает страшные мысли, выглядит как панк-обрыган с ирокезом и весь в серьгах) и Нехочуха (что ни предложи – всё не хочет. А на самом деле просто боится разочарования и неоправданных ожиданий. А это как пушистая черная гусеничка, которая сворачивается от малейшего дуновения/прикосновения). Классно осознавать, что это не Я.

А Я – это совсем другое существо – такое же высокое, светлое как мои Брат и Сестра. Мой облик здесь полностью контрастен моему настоящему облику. Я теперь как будто не совсем… серьезно воспринимаю текущее тело. Да, я вижу его в зеркале, да я его мою, кормлю и одеваю, но… это не 100% я. Я это уже нечто большее, что не ограничено земным скафандром. А с такой высоты весь мир воспринимается по-другому: со спокойствием как минимум.

О другом эффекте сеанса

Я была предупреждена и полностью отдавала себе отчет, что после сеанса могут проявиться уроки не только для меня, но и для моих близких… Но я настолько была поглощена своим раскрытием, теми эмоциями радости, счастья, ЛЮБВИ, которые пришли ко мне, что не заметила, как здесь начал огребать, если можно так выразиться, мой самый близкий человек этого воплощения – мой муж. Мы как будто поменялись местами – если раньше он вытаскивал меня из негатива и депрессии, то теперь сам угодил в это болото, и я очень сильно хочу ему помочь… Всё же, как ни осознавай и как ни защищайся – а когда твоему любимому плохо, то и ты невольно скатываешься в негатив. Но я знаю, что всё это временно, что всё это игра, и нам просто надо пройти через это. Он сильный и осознанный, я это знаю, он справится, а я ему буду всячески помогать Это тоже мой урок.

После сеанса первый раз в жизни я ощущаю истинное спокойствие. Я прекратила безконечное и безцельное копание в себе, которое и происходило из-за неосознанной потребности найти недостающую часть себя. А сегодня я заметила, что прекратила судорожно сравнивать себя с другими женщинами (что раньше происходило каждый день и начало походить на паранойю). Зачем, если я — это я, а они — это они? Просто? Да. Но только тогда, когда найдешь себя.

У меня сейчас нет никаких прорывов, которые случались буквально каждый день после первого сеанса, да так, что я не могла детально записывать свои ощущения, так как это просто бухалось сверху, и мне оставалось только осознавать и впитывать, впитывать и осознавать, широко раскрыв глаза. Нет огромного потока информации, заставляющего обалдевать – я ощущаю сейчас, что всё естественно, всё пришло ко мне в своё время. Собирание себя – это тоже великолепный опыт, для достижения которого, конечно, потребовалась помощь со стороны. Однако, благодаря этой помощи, я не только обрела целостность и покой, но и открыла для себя огромный новый мир, неописуемо расширивший мои горизонты.

И ко всему прочему, это великолепное ощущение, что ты не одна, и мало того, никогда не была одна, и не будешь (Братюня и Сестрюня, привет, я вас люблю!). Это знакомство с собой, со своими новыми реакциями после собирания себя.

Подытоживая:

Интересно получилось, как от идеи каких-то внешних обстоятельств, на которые я «не могу повлиять», пришла к любви прежде всего к себе и к близким, и попутно снялись еще задачи, которые описывала как проблемы (с той же едой)… Воистину — все ключи уже есть у нас самих.

Это понимание, как жить дальше и куда двигаться. Это переориентация интересов: то, что раньше казалось важным, сейчас улетело далеко на задний план, а вещи, для которых, казалось, еще не время, объявились на пороге и стучат в дверь.

Это буквально новая жизнь новой меня, целостной меня. И новая я готова доверять этой жизни и готова доверять этому миру. Новая я не боится, потому что знает, что бояться больше нечего.

Дабуитак ))

*сеанс новых гипнологов

По теме:

История Золушки или как гордыня может испортить несколько жизней
Раскрытие сердца и его уроки
Основная причина закрытого сердца
Осознанная работа с чакрами
Родовые программы, интуиция, эмоции и ценность работы с ними
Дочери, которых не любили и тяжкая ноша семейных секретов
Родовые программы и ДНК. Как женская истерия влияет на мутации генома

Реальность многомерна, мнения о ней многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней, каждая из которых должна рассматриваться как частный случай. Не стоит принимать этот текст за истину в последней инстанции, ибо истина безгранична. Тренируем свои барометры, учимся добывать, анализировать и дополнять информацию по внутреннему резонансу, как взрослые 😉